妊活10年が終了！45歳での決断とやめて気づいたこと-vol.20（最終話）

さて、長々と書いてきた不妊治療ブログも、今回で終了となります。

というのも、ラスト1回と思って挑んだ胚移植だったのですが、あっさり失敗に終わりまして🫠
前回は妊娠までいけたし、今回移植する受精卵のグレードも「4AB」とそれなりに高く。

眉唾かもしれないけど妊活鍼治療も行ったし、子宮内フローラを高めるラクトフェリンのサプリも葉酸サプリもビタミンDも毎日飲んで、黄体ホルモンを補充するプロゲステロンの膣薬も1日3回やり続けたし。

「さあ、頑張れ自分!!」と意気込んで臨んだんですが。

移植から1週間後、検査結果を聞きに行くと「残念ですが今回はダメでした」とまぁ呆気ない終わりでした。

でもね、正直そんな気はしてたのよ。

というのも移植後3日くらいまでは体温も高くて、それっぽいいい感じの感覚があったのに、4日目にスンッと下がった感覚があって。
（心を乱されたくなくて基礎体温はつけてなかったけど）

いろいろあった妊活期間、10年強。
びっくりするくらい、スルッと最後を迎えてしまいました。

1 最後の胚移植、その結果はあっけなかった
2 「子どもがほしい」から「意固地」になっていた自分
3 やめて気づいた、自分の今のステージ
4 私の妊活マラソン、時間かかりすぎて沿道に誰もいない説

最後の胚移植、その結果はあっけなかった

ここまで、一体いくらくらいかかったのかな。

保険適用の移植、タイミング的に使えたのは結局1回だけだったので、10年分の金額をまとめるとおそらく200〜300万くらいはかかっているはず😭

…って言ってももちろん、もっとかけている方々がたくさんいるものだと思うので金額では測れないのだけど。
とはいえ、いろいろとキツかった時間と引き換えに、何も残せなかった虚無感みたいなのは残ります。

「子どもがほしい」から「意固地」になっていた自分

ただ、終わってみて思うことがあって。

自分をねぎらうわけじゃないけど、今思うと妊活の後半は少し意固地になっていたところがあったような気がする。

妊活を始めた頃は、確かに子どもがほしかった。
（ええ、そりゃあもう）

妊活する人がよく言う、ショッピングモールで子どもを見るたびに羨ましさでモヤつき、ニュースで子どもが親に虐待を受けた話を見ては、なぜ子どもは選んで生まれてこないのかと悲しくなり…っていう感覚。
私も何度も向き合った。

友人の妊娠や出産を素直に喜べないのもしかり。

よく聞くよねっていうあの感じ。
その闇にまんまと私も呑まれ、黒い自分と戦ってたなと思います。

でもその感情からやっと抜け出せる。
もう、モヤモヤ嫌な気分にならなくて済むなと。

やめて気づいた、自分の今のステージ

妊活から10年経って今思うんだけど、3年前に乳がん治療を経て、今の自分にはもう子育てに力を注ぐパワーがない気がするんですよ、情けないことに😢

弱音とか、言い訳とか言われたらそれまでなんだけど。

なんせここから先、もう一度体外受精をするとなると、再発リスクが上がる。

その不安を抱えながらホルモン補充して、年齢的に自費治療を続けて、結果もし授かったとして、それは本当に私にとっての幸せなのか…？

今の私と同じように、乳がん術後にホルモン治療を中断を決意し、子どもを授かった芸人だいたひかるさんのお話に勇気をもらいながら、頑張りたいって思っていたけど、これ以上は怖くて進めないと思ってしまった。

というのも、前回妊娠したとき思ったのが「嬉しい」より「大丈夫か？」という不安のほうが断然大きくて。

妊娠して、どんどんホルモン値が上がることでの乳がん再発リスクの不安、着床後になかなか成長しない卵への不安、自分が高齢なことで元気な子が育つのかと言う不安。

おいおい、どんだけ心配性なんよ！って感じなんだけど、まーーー毎日不安に苛まれてました😅
そういえば私に似ていた祖母も極度の心配性だった。
遺伝かな？笑

なんて、話がダラダラしちゃったけど、そう考えると自分はもう妊娠や出産を楽しめるステージにはいないのかもしれないなって思って。